面相白净，戴着一副黑框眼镜，声音轻柔，任何人只要跟他聊上几句，都会对他产生亲近感。
2015年前，蕉叔的职业是记者，这和他形象的确十分贴合。但眼下，坐在这个60平的大厅里，我们谈论的不是社会热点，而是男女的床榻之事，性关系、性技巧、海王（编：即拥有许多暧昧对象的男性）、以及出轨。
作为一名性爱导师，蕉叔熟稔青年男女在床榻上的难言之隐，也了解他们在性经历中遭遇的痛苦和压抑；更透过性关系上的冲突，看到婚姻里难解的心结。
在蕉叔看来，性是创造亲密感的来源，也是本能的愉悦，每个人都应该享受其中，无所束缚。
他希望，每个前来的人，最后都能勇敢地谈论性，表达在性关系里自己的脆弱，更加真实的面对和接纳自己。
以下是他的自述。
蕉叔与由他所举办的工作坊：（按图了解）
「性爱这件事还需要教吗？」
我从事这一行因为一场讲座。
当时我还是记者，辅修了心理学，2015年的时候，刚好有个美国的性学家来深圳开讲座，我觉得蛮有意思，就去听了。
当时在讲课的时候，他有个问题令我印象深刻：大家觉得中国人有没有性问题？很多人都笑了，都说肯定有啊，接着老师又问：那大家都是去哪里寻求帮助呢？
这一问，全场都没话说了。
在美国有性治疗师、性咨询师这样的角色，通过性方面的问题，去治疗患者背后的心理隐疾。
在美国有性治疗师、性咨询师这样的角色，通过性方面的问题，去协助人去面对一些身心议题。
但在国内，这类问题只能去医院，而医生的帮助手段其实也有局限性，更多的是针对器质性的病变，因为心理焦虑、关系紧张或者性的羞耻等问题，医生也没有太多办法。
而且，医院会诊的时间很短，哪有时间去探究你身心受到什么创伤。
那次讲座是个契机，让我对性治疗师这个职业产生兴趣，自己本身也是老司机，聚会喜欢开开车，对这方面还蛮开放的。
我一边准备心理咨询师的考试，一边在公众号上发些文章，第一篇就叫《如何做一个优雅的撸sir》，是讲关于如何自慰的。
当时申请了一个小号，把这篇文章各种微信群，看看大家反应。有些人说挺有意思，还有些人说「这种发黄文的都应踢掉」（笑）；后面我还问了一个同事，问他有没有看这篇，结果他回了句「你是说那篇很恶心的文章吗？」。听完之后我的心拔凉拔凉的。
不过除了牴触，也收获了其他惊喜。
一些人会在后台咨询，问为什么我不能勃起，不能高潮，到底是出了什么原因；也有人会分享自己最私密的性经历，诉说在其中受到的伤害。甚至我有些高中同学也来咨询了，我用的是工作号，他们不知道是谁。等我在朋友圈表明身份之后，他们都集体害羞了哈哈。
一开始做这个公众号，纯粹是为了公益，后来越来越多人加我微信，每天回覆个不停，有次有个人聊完之后，给我打赏了六块六毛六，拿到人生中第一笔咨询费，我突然萌生一个念头：是不是可以把它当成一个事业来做？
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2016年的时候，我辞去了报社的工作，全职投入到这个职业里。朋友听到我在做性咨询这个事，一脸不解，「性爱这件事还需要教吗？」他们觉得我就是在骗钱割韭菜，还说就是为了满足自己的淫念。
事实上，很多人在性上都会有自己的困扰——性欲不高、勃起困难、干涩疼痛，无性婚姻，出轨离婚等，怎么能说这件事不需要协助呢？
性是需要被谈论，并且诚实去面对的事情。
当我们耐受住羞耻和不安，真诚地了解它的时候，并没有我们想象中那么可怕。在讲述的时候，听众也能感觉到性的美好和趣味。
你不能坦然地面对性，也就无法直视真实的生活。
「性是一面镜子」
城市的节奏，也会影响人们对性爱的态度。
像深圳这样的大城市，工作节奏非常快，人们对于性爱也会更加「速食化」，或者说，我们把工作中效率化的惯性，也带到了性关系了。
比如爱抚这件事，很多人容易匆匆了事，仔细地去感受伴侣的肌肤和肢体的人，越来越少；也变得更加不专注。
在大城市，人都像机器一样工作，强调效率，空闲的时间越来越碎片化，越越来越少有整块的时间去享受性爱。而且好的性爱确实要花费精力和耐心，大城市的人更愿意去寻求更高效率的渠道去消解压力，比如说游戏或者短视频。
没有亲密的身体接触，也就难有深度稳定的关系，这是很多现代人面临亲密关系困难的原因之一。
另一方面，在深圳，大家的性观念也更加多元化，脱离了熟人社会，有更多的机会去探索多元的性关系——不仅仅是一对一，而是一对多，临时性关系等等。
性甚至也可以独自去完成，不需要借助他人。
大家都说深圳女孩很独立，在性上其实也是（哈哈），很多女生会买情趣用品来获得性愉悦，我自己满足自己，不一定要建立在别人身上。
当自己的情欲被唤醒之后，对性也会越敢表达，对性的羞耻感开始剥落。
不过，尽管性上大家都在不断解放，性自尊依然是比较低的。
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所谓性自尊，大意是指一个人在多大程度上接纳自己的情欲和性表现。男性容易生焦虑自己性器官尺寸，性爱时长，女性焦虑身材或者性反应等。
其实大家不应被一个标准束缚住，只要你感到愉悦，一分钟，几秒都行。
我们有一节叫情欲觉醒课，会让学员给自己的性器官拍照、命名、绘画、写信，目的就是让人慢慢地了解和接纳自己的性器官和身体。
在性里，没有任何标准，只有你能去定义它。
透过性，你也能看到一些婚姻里的问题。
我们有关系经营的咨询，记得有对夫妻，结婚一年了，丈夫有一定性功能障碍，夫妻的性生活不太和谐。
然后有天，她发现对方在自慰，既伤心又难过，「为什么他宁愿自慰也不想和我做?」「是不是不爱我？」
丈夫对这件事也一直沉默，不表达，矛盾越来越大。
来这边咨询后，妻子才知道，丈夫其实承受了很大的压力，他总是担心自己表现不好，不能满足对方，觉得作为男人，完全抬不起头，自慰就是一种焦虑的宣泄。
有些时候，伴侣在性上很难做到坦诚——比如女性没有被满足的时候，她不会跟丈夫说的，担心会伤害他的自尊，这导致男性觉得自己很「行」，而对方并没有享受；
或者说有些男性存在性功能障碍，他们往往会感觉很挫败，觉得自己不值得被爱，但这种感受也不会对自己妻子诉说，认为是一件非常丢脸的事。
性关系里的疏远，代表生活中也是疏远的。
这对夫妻就是很好的例子。在平时的生活里，两个人很少表达爱意，缺少言语互动和肢体上接触，亲吻和拥抱基本没有。
好的性是建立在亲密关系上的，生活中彼此是隔阂的， 在性上也很难去交融。
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「越出轨越空虚」
大部分前来咨询的，很多都跟出轨有关。
一谈到性，出轨就是绕不开的话题，对于不忠的态度，大多也都是在道德上的谴责。
但常常让人困惑的是，出轨的人，很多都是道德感极高的人。
他们在工作上是很好的领导，懂得体恤下属；是好父亲，时刻关注孩子的成长；也是好丈夫，这里的好指的不是性，而是在日常生活里，他总是记得伴侣的生日和周年纪念日，送上礼物。
既然所有方面都这么完美，为什么就是在床上控制不住自己？是因为情欲确实比较想象中的复杂，且不容易控制。
比如，越是注重外在完美的人，承受的压力越大，需要一个释放压力的出口，有些人就会选择了性。
但出轨后又会产生强烈的自责感和罪恶感，无法接纳自己。
只是这种感受不会让这个行为停止，反而会越陷越深，最终对关系产生巨大的破坏以及对自我的怀疑。
我有不少来访，自称自己为「海王」，控制不了自己与多人发生性关系，会「怀疑自己有病」，感到非常痛苦。
另外一方面，这些无法停下来更多是一种强迫性行为。这其中有更深的需求，比如，有些人需要通过性接触来排解他的孤独感和虚无感。
很多来访者会说，自己在频繁的性伴侣替换中，其实最享受的，未必是肉欲，而是躺在床上，聊天聊到半夜。
这种放松下来的坦露真心，这会让自己感到「鲜活」与被喜欢的感觉。
但一旦种情感期待落空，人就会焦躁，不断地寻找新鲜的肉体，有些人中午约完下午约，越约越空虚，以至于到后期对性提不起半点兴趣。
我们要做的是，不是把他变成一个不乱搞的人，而是让他真实地面对和接纳自己，最终他如何选择，是他的自由。寻求帮助的人，首先寻求的，是接纳。
很多人会问我，现在出轨的人那么多，还玩SM，是不是说明现在已经性解放了？
每个人对于性解放的定义可能是不同的。在我看来，真正的性解放不是尺度大，而是大家对性的涵容度增加。
包容各种性的存在，可以一对一，一对多，可以男男，可以女女，也可以无性。
这其中也包括不性爱的自由，婚前没有性行为的自由，各取所爱的自由。
但现在很多人对性的观点是非常单一的，只要发现不同的性想法、性感受和性关系样貌，就要打压，封杀或以各种方式惩罚。不允许更多元的性样貌出现。这种状态，很难说是足够开放的。
我希望来到这的人，无论出于什么期待，都可以被充分地接纳。可以是拓展性认知，学习性技巧，解决关系矛盾，
