许多人对于婚姻，明明自己已经快撑不下去了，可是却因为顾及孩子而不敢离婚，因此陷入日复一日的痛苦婚姻中，两人走不下去有时是出于很严重的理由，有时也可以完全没有理由，有时夫妻长期不和，也可能是很严重的问题，不只对自己、对家庭、对小孩，可能都是。所以离婚可能不是最好的办法，但委曲求全有时候却只能带来最糟的结果，就是让小孩在扭曲的家庭中长大、对方永远吃定你、你可能会产生心理疾病。
无法离婚最常见的两大主因
第一个是「对伴侣还有感情」，这是一个很痛苦的问题，因为理性上你已经知道走不下去了，你知道对方不太可能变回从前，他甚至早就不是原来的他，但你对他的感情却无法割舍，其中甚至参杂了害怕生活产生巨变的恐惧，这需要一定的婚姻咨商来开导才能慢慢接受并走出来。
第二个是「放不下孩子」，这部分要考量的因素更复杂，心灵已经悄悄地在崩溃了，但理性上却担心孩子缺乏双亲的爱、担心他没有健全家庭、担心他没有好的生活品质（经济）、也担心监护权抢输了无法一起生活、或是抢赢了却没时间照顾，亚洲人的习惯就是没发病就是正常，高估了自己对情商耐受度，等到最后产生心理疾病倒下了，家人还会回过头责难你拖累他们。
想离婚并不是自私的念头
人总是容易对自己过于严苛，你必须先抛开对自己的情绪勒索，甚至是对于舆论未知的恐惧，才能真正客观地看待发生在自己身上的事，也许在你眼中，你必须对整个家庭负责，如果选择放弃婚姻，就等于是自己不负责任，也不在乎孩子拥有完整家庭的权利，但事实却不见得如此，也许孩子没有选择家庭的权利，但夫妻不适合也不完全是你选择的，某种程度上你也是被迫接受现实的人之一，因为决定这段婚姻成败的人不是你，你能负责的只有尽力，而你也尝试过了不是吗？
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怎么做对小孩最好？
也许你很在意如果离婚了，会导致孩子无法得到和乐的双亲家庭，那你更要想想，「你已经得不到了，而孩子也不是真的拥有」，简单的说，和乐的双亲家庭现在已经不成立了，你现在只有表面和平的家庭跟勇敢的单亲家庭可以选，孩子没有傻到完全察觉不出来。即便孩子真的很小，等到他长大了也会以为这种表面和乐，却暗藏诡异的气氛才是「正常的家庭」，将来他会以这个为基础生活着，这也就是刚刚提到的「扭曲的家庭」。
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孩子需要的是健全的家庭？
很多人会担心离婚后孩子无法得到双亲的关爱，但事实却是我们都过于呵护孩子了。真正快乐的童年有时必须伴随着知足，婚姻的另一半有时也是在离婚之后，才更懂得珍惜孩子与家庭，这时透过探视权给予孩子的关爱，有时候会产生「质大于量」的效果，也就是不常见却变得更珍惜，亲子互动品质也更高，也许以前对方一直玩手机，现在却更愿意全心全意陪半孩子，当孩子领悟到所有的习以为常，都不是理所当然，他也许就更懂得珍惜，离快乐反而更近。更别说如果双方都有合作的意愿，对方也愿意为孩子想，其实双方商量好随时都能陪伴孩子，甚至离婚可能会让对方得到重大的教训，重新认识家庭后选择复婚的不在少数，而且也不再将这一切视为「理所当然」，也许你会因祸得福重新拥有更坚固完整的家庭。
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单亲家庭没那么可怕
在孩子的心理层面，一开始离婚可能会令孩子伤心痛苦，但孩子真正需要的是你真诚的沟通，如果你选择表面和平的双亲家庭，将来孩子大了也只会怪你擅自决定，还把赔上人生的过错怪在他身上。但如果你选择好好修复婚姻，或是果断的离婚重来，孩子反而比较容易早熟，也更容易培养出坚强果断的人格，在将来的人生道路上，这对孩子未尝不是一件好事?
在经济方面可以藉由夫妻的剩余财产分配、以及孩子每个月应得的扶养费(法律有规定)来支撑生活重新开始。
担心得不到子女监护权?
很多人担心离婚后会得不到孩子的监护权，虽然最终决定权如果不是双方协议，就只能靠法官来判决，因此在做出决定之前可以先寻求专业意见，不要光听民间的都市传说，那些几乎都是从少数经验得出的结果，却不知道法官是基于什么作出判决的。因此如果对监护权没有十足的把握，事前最好将所有情况告诉专业人士，让他们评估分析有多少胜算，才能确保自己能稳稳地拿下孩子的监护权。否则如果自己答辩能力不佳、证据不足，最后导致孩子不是交给你，那是多可惜的一件事。
有时1个精准的证据就能胜过100个无法动摇法官的证据。
